Vicevi ....

Kako se zove vepar sa 3 noge?
Nepar.

Sta je psu u glavi dok juri zeca?
Mozak tebra, mozak.

Sa suđenja u Ameriki, advokat postavlja pitanja veštaku:

- "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

Predstavnik britanskih doktora izvestava:
Nasli smo coveka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada,
posle samo jedne nedelje provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim
otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca i vec je na ulici i
trazi posao.

Predstavnik francuskih doktora izvestava:
Ah, u Francuskoj smo uradili mnogo znacajniju stvar!
Uzeli smo coveka koji nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno
krilo, i posle samo tri dana on se odlicno oseca, i vec je na ulici i trazi
posao !

Predstavnik italijanskih doktora izvestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom
od njih polovinu zdravog srca, i posle samo dva dana obojica se odlicno
osecaju i vec su na ulici i traze posao.

Predstavnik srpskih doktora izvestava:
Nas ipak ne moze niko da stigne. Mi smo uzeli tri coveka
apsolutno bez mozga,postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom
roku vec je vise od pola stanovnistva na ulici i trazi posao!!!

Bez politickog marketinga, molicu!

Vicevi mogu biti: masni, slasni, o plavusama, Muju i Hasu, policajcima, cigama, pirocancima, politicarima... ma kakvi god hocete, samo da su smesni! Nema cenzure, samo da ne vredjaju clanove foruma.
Autori odgovaraju za sadrzaj, da ne bude posle, "ma admin mi dozvolio..."

Pita Tadic Mariju Serifovic-„
Zasto si glasala i podrzala Tomu?"

Kaze Marija „Brate, dobila sam dzak para od Radikala?",

a njoj ce Tadic, „A sto te Sutanovac oslobodio
vojske, to si zaboravila?"

Q: Kako se posle Velikog mitinga beogradjani kunu?
A: Najke mi!

Vozis se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za
tobom svemirski brod.
Kako
da se iz toga izvučeš?

Kazes
Cigi da zaustavi ringišpil...

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!


--------------------------------------------------------------------------------





Prodajem Trabanta sa kukom za Fiću.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.


--------------------------------------------------------------------------------





Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!


--------------------------------------------------------------------------------





Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...


--------------------------------------------------------------------------------





Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!


--------------------------------------------------------------------------------





Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!


--------------------------------------------------------------------------------





Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
• Dok ne naučiš da pevaš!


--------------------------------------------------------------------------------





Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.



--------------------------------------------------------------------------------





Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis!


--------------------------------------------------------------------------------





Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.


--------------------------------------------------------------------------------





Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?


--------------------------------------------------------------------------------





Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"


--------------------------------------------------------------------------------





Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


--------------------------------------------------------------------------------





Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.







Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.


--------------------------------------------------------------------------------





Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.


--------------------------------------------------------------------------------





Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!


--------------------------------------------------------------------------------





Pise Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Trece pismo:
• Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...



--------------------------------------------------------------------------------





Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebes li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO...

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.




Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.




Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?




Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...




Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
• Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
• Krušku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kaži mi, ne znam?
• Pavavizu!




Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.




Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.




Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!




Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!




Kaže retardirano dete Perici:
• Što me jebeš u zdrav mozak?




Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.




Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!




Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!




• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.




Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.





Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?




Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!




Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!




Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
• Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
• Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
• Ne kažem tebi, nego patki.




Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!




Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!





Posli Milojko i Milojka u setnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer ce je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad ce Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni jos malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa ce odjednom:
• Milojka, da cucnemo?
"Sto da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to moze da skodi. Cucnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosis carape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okurazi i krene jos dalje:
• Milojka, pa ti ni gace ne nosis?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko jos dalje, pa se skameni:
• Milojka, jebem ti Boga, pa ti si musko!!!
• Jok, serem.




Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!




- Kako plavusa resava ukrstene reci:
• Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
• Nije gladan, 3 slova? JEO!
• Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
• Teska bolest, 4 slova? SMRT!
• Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
• Sestrin muz, 3 slova? ACA!
• Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
• Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
• Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
• Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
• Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
• Biblijska licnost, 3 slova? POP!
• Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
• Morski greben, 2 slova? MG!
• Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
• Deo matematike, 5 slova? MATIS!
• Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
• Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
• Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!




Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu.
Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije
los glas."
Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!"




Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?




Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.




3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.




Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.




Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.




Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.




Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."




Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.




Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'




Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica




Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve




Došao Ciga kući i kaže mu žena:
• Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
• Odkud nam pare kurvo?
• Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
• Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
• Ma odakle nam pare, kurvo?
• Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
• Ne bre dalje!
• Što? - pita ciganka.
• Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu!!!!




Doktor kaze Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona æe kostati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se poveæavaju!
• Pa dobro, moze i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare!




Mujo kaze Hasi:
• Cujem da si dobio novi posao. Gde sad radis?
Haso:
• U fabrici domina. Busim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Ako vam put predje crna macka, a za njom i crni ker, a za kerom crna devojcica, pa crni decak, pa crna baba, pa crni deda, pa crni mish...





...to znaci da deda nije iscupao repu nego visokonaponski kabl.

:lotfr:

4 najbolja kineska vica!!!!!!!!!!!!!!

Ne da su dobri....EXTRA!!!! BRAVOOOO

Davno bolji nisam procitao. Sad cu da ih precrtam caskom na papir da pokazem drugaru. Ovo pitanje na kraju je krajne dubokoumno, bas kao u haiku...jesi li siguran da ovo nisu japanski vicOvi?
Aaaaaaaaa, znam odakle tiiiiii....iz 70. Bloka, priznaj!

Sto da crtas? Nisi cuo da je izmisljen stampac?
Ne, ne! Ovo su vicovi iz jedne istocne kineske provincije Pri Čam Ti Pri Ču u kojoj je nakon drugog svetskog rata ostalo dosta Japanaca pa verovatno zbog njihovog uticaja ima slicnosti sa japanskim pismom.
Znam ja kome bi ti dao ovo da rastumaci.

Hm,

Пита мали цига оца: Тато, како они рониоци под воду дишу?

`бем ли га, сине, дишу некако....
Опет мали цига: Тато, како они космонаути у они велики скафандери дишу?
Отац ће на то: `бем ли га, сине, дишу некако.
Мали цига: Тато, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: `бем ли га, сине, дишу некако.....
Мали цига: Извини, тато, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Нека, само питај сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....